|
Farmand havde for første gang fået lov til at passe den lille, og den skulle så ved samme lejlighed bades. Da mor kommer hjem, hører hun ude fra badeværelset: waaaaahhhhh, blup blup blup osv. osv. Da hun kommer derud står far med barnet i ørerne, og trækker den frem og tilbage i badekarret (vises m. passende fakter) Så siger mor jammen du skal da tage barnet op på armen, og lige så stille pludre vand op på den. Faderen: Er du da tosset kvinde, så brænder jeg da mine fingre!!!!!! ***** Det var 3 mænd, der sad og spiste frokost. Den ene var tysker, den anden var italiener og den sidste var århusianer. Da tyskeren åbnede sin madpakke, udbrød han: - Åh, Bockwurst og Brötchen igen. Hvis jeg får Bockwurst og Brötchen igen i morgen, så springer jeg ud af vinduet. Så åbnede italieneren sin madpakke og sagde: - Åh, det er spagetti igen. Hvis jeg får spagetti igen i morgen, så springer jeg altså ud af vinduet. Så åbnede århusianeren sin madpakke: - Nej, nej, jeg har fået leverpostej med igen. Hvis jeg får leverpostej igen i morgen, så springer jeg også ud af vinduet. Den næste dag spiste tyskeren, italieneren og århusianeren igen frokost sammen. Tyskeren åbnede sin madpakke og råbte: - Ach, jeg har IGEN fået Bockwurst og Brötchen, hvorefter han med et skrig kastede sig ud af vinduet. Italieneren åbnede nu sin madpakke og sagde: - Mama Mia ! Igen spagetti, hvorefter han også kastede sig ud af vinduet. Endeligt åbnede århusianeren sin madpakke og konstaterede tørt: - Nej, nej, nej, IGEN leverpostej hvorefter han også væltede ud af vinduet. En uge efter skulle de begraves - og de 3 enker mødte hinanden ved begravelsen. - Jeg kan altså ikke forstå, hvorfor Dieter kastede sig ud af vinduet, sagde tyskerens enke. Han var ellers altid så glad for Bockwurst og Brötchen ? - Ja, jeg fatter det heller ikke, sagde italienerens enke. Nu har han hele livet elsket spagetti, så hvorfor kastede han sig ud af vinduet ? - Ja, jeg fatter ikke en sk*d, sagde århusianerens enke; for han smurte jo altid selv sin madpakke...... ***** To flagermus hænger i en grotte. Vi kunne jo kalde dem Svend og Peter. Svend : Skulle vi ikke flyve ud og finde os en mundfuld blod ? Peter : Nej, jeg har ikke lyst, flyv du bare. Lidt senere vender Svend tilbage med ansigtet fuld af blod. Peter kikker misundeligt på ham og fortryder at han ikke gad flyve med. Peter : Hvor fik du alt det blod fra ? Svend : Kan du se det store træ derhenne ? Peter : Jahhhh ... Svend : Det kunne jeg ikke ... ***** To småfyre står bag en busk og tisser... - Bare min tissemand var lige så stor som min fars, siger den ene. Han bruger alle fem fingre for at holde den.... - Du bruger da selv alle fem fingre - Peter, udbryder den anden. - Ja tak, men jeg tisser osse på de fire.... ***** - Du er simpelthen den dummeste hund jeg endnu har haft !!! Når jeg beder dig om at hente avisen, skal du sg* ikke fare ud og lave kaffe !! ***** Mellem veninder: - min mand er helt umulig i et køkken, han kan ikke engang koge vand til en kop kaffe, så jeg koger vandet inden vi går i seng, så han bare behøver varme det om morgenen. ***** Tre personer havde bedt om foretræde for Sankt Peter for at få bekræftet, om de stadig var verdens mest intelligente, verdens største horebuk og verdens grimmeste. Første mand hos Sankt Peter var Einstein, der hurtigt kom ud igen. "Jeg er stadig verdens mest intelligente" sagde han stolt til de to andre. Næste var Bill Clinton, der også kom hurtigt ud igen, og stolt sagde: "Jeg er stadig verdens største horebuk". Sidste som fik foretræde var Klokkeren fra Notre-Dame, der ville vide, om hans stadig var verdens grimmeste. Det tog meget lang tid, før han slukøret kom ud og spurgte de to andre: "Hvem fanden er Marianne Jelved?". ***** En mand, hans kone og hendes mor kører over storebæltsbroen. Pludselig bliver de standset af en politibil. - Tillykke, De er nummer 10000, der kører over denne bro, lykønsker politi-betjenten ham. De har vundet 10000 kr. Hvad vil De bruge pengene til ? - Jeg tror jeg vil tage et kørekort. Hvorefter konen indser, hvad han har sagt, og afværger situationen med følgende replik: - Lyt ikke til ham, han er fuld. Svigermor fra bagsædet: - Jeg vidste, vi ikke ville komme langt i en stjålet bil ! ***** Harry kom hjem fra arbejde og fortalte sin kone: "Gutterne nede på værtshuset siger, at postbudet har været i seng med alle kvinderne her på vejen, undtagen én." Hun tænkte sig om et øjeblik, og sagde: "Jeg tør vædde på at det er hende den snerpede fru Jensen i nummer 12." ***** Der sad en bjørn og en kanin og sked bag et træ. Bjørnen spørger kaninen: "Har du også problemer med at lorten sætter sig fast i pelsen?" Kaninen svarer: "Næh.." Bjørnen siger "Godt!", hvorefter den tager kaninen og tørrer sig i røven med den. ***** Det var på plejehejmmet hvor nogle af de ældre mænd havde fået lov til at se pornofilm. Efter ca 10 minutter går hr. Jensen. Efter filmen går de andre ud for at lede efter ham, og finder ham inde på sit værelse, hvor han desperat sidder og slår fingrene i bordet. - Hvad laver du ?? - Nu er det første gang i 20 år jeg har erektion, og så sover mine fingre ! ***** Manden kommer hjem fra arbejde og i gangen tager han fat i konen. Her skal mine hjemmesko stå kl. 15, om jeg er hjemme eller ej. Så går de ind i spisestuen. Her skal min mad stå på bordet kl. 18, om jeg er hjemme eller ej. Så går de ind til sofaen. Her skal min aftenkaffe stå kl. 20, om jeg er hjemme eller ej. Så tager konen fat i manden og trækker ham ind i soveværelset og siger: Her bliver der bollet kl. 19, om du er hjemme eller ej!! ***** Lille Jan skal holde stigen for at far sig plukke kan grene som gi'r svirp og svien i et birkeris til Jan Høj er stigen, jorden hård far blev 39 år. Titel: "Umenneskelig Fristelse" Kilde: Poeten, "Barske Børnerim" ***** Dybt inde i Amazone junglen finder en opdagelsesrejsende sig pludseligt omringet af en flok sultne Kannibaler. Da han indser hvilken situation han befinder sig i, siger han stille til sig selv:"Åh gud jeg er på røven..." Et lysglimt hamre ned fra himmelen og en dyb stemme siger "Nej du er ikke på røven! Tag den sten der ligger for dine fødder og bank deres høvding i hovedet der står 2 meter fra dig ." Den opdagelsesrejsende ta`r stenen og banker den adskillige gange i fjæset på deres høvding. Omringet af chokerede Kannibaler, står han nu med tunge åndedrag og kigger på høvdingens livløse krop. Stemmen buldre igen:"Sådan NU er du på røven og fortsat god dag.." ***** Hvad skete der med ildfluen der fik viagra ? - Den blev til en standerlampe... ***** En mand var så heldig, at han skulle i himlen da han døde. Sct. Peter viser ham rundt. "Jeg ved ikke om jeg er kommet til det rigtige sted," siger manden. "Jeg har bandet som en tyrk nede på jorden." "Bare rolig - vi holder ikke regnskab med den slags her oppe," siger Sct. Peter, mens han gelejder manden ind i en skov. "Jamen, jeg har også drukket som et svin nede på jorden," siger manden. "Bare rolig - vi holder ikke regnskab med den slags her oppe," siger Sct. Peter og viser manden Paradisets flotteste sø. "Jamen, jeg har horet, så dampen stod ud af begge ører," siger manden nu bekymret. "Bare rolig - vi holder ikke regnskab med den slags her oppe," siger Sct. Peter og viser manden nogle smukke bygninger. Ved en af murerne står en masse mennesker og banker hovedet i muren - igen og igen. "Hvad er det ?" spørger manden forundret. "Nåh det," siger Sct. Peter, "Det er såmænd alle dem, der troede, at vi holdt regnskab med den slags her oppe." ***** |